"Ovog proleća ću se udati. Za svog dečka Jovana sa kojim sam u vezi šest godina, od kojih smo godinu dana vereni. To je muškarac kome želim da se vratim kući svake večeri. Ali postoji jedan deo u vezi s venčanjem koji me muči: izgovaranje zaveta. Naročito deo koji se odnosi na zaklinjanje na vernost, jer znam da će to biti laž. Nisam bila verna Jovanu. I koliko god da bih želela da mogu da kažem drugačije, mislim da ne mogu da ispunim to obećanje ni u budućnosti.

Imam 29 godina i bila sam neverna svakom partneru sa kojim sam bila (a bila sam sa pet u životu), od samog početka, od kada sam počela da izlazim sa muškarcima. Do sada, nikada nisam bila uhvaćena. Nikada nije bilo unapred planirano - nisam se upuštala u veze sa razmišljanjem Imaću seks sa nekim sa strane - jednostavno je ispadalo tako. Ili nisam imala pored sebe pravu osobu, ili sam bila nesrećna i priželjkivala više od „uobičajenog“ svakodnevnog života. Jednom u kombinaciji sa kolegom sa posla. Povremeno bi mi se desila afera koja bi trajala nekoliko meseci, ali nikada više od jednog muškarca. Ako žonglirate sa prevelikim brojem loptica, verujem, jedna će vam sigurno ispasti. 

Svaki put kada bih okončala vezu, govorila sam sebi da više nikada neću biti neverna. Nisam želela da budem takva osoba, a postojao je i veliki rizik da bi moj dečko mogao da sazna. Sigurno bi raskinuo vezu i zauvek nestao iz mog života, a to nisam želela jer sam svakog volela. Ali onda bih počela da osećam dosadu, ili neodoljivu želju da budem sa nekim sa strane. I ponovo bih to uradila.

Naravno, imala sam osećaj krivice, ali na kraju sam odlično savladala potiskivanje emocija. Metaforički rečeno, stavljala sam svoja osećanja u kutiju, koja je išla u drugu kutiju, a ta u sledeću. Onda ih zaključam i bacim ključ. Nije baš zdrav način života, ali da nisam imala taj mehanizam za preživljavanje, brana bi mogla da se otvori, a mene bi potopio osećaj krivice. 

Morala sam da postanem vešta u prevari. Moj dečko pre Jovana, Ranko - često je zbog posla putovao u inostranstvo, pa mi nije bilo teško da živim odvojen „singl“ život. Čak i kada bi došao kući i pitao me kako sam provela nedelju, laži i poluistine su mi klizile sa usana. „Izašla sam sa devojkama“, rekla bih, izostavljajući: „A onda sam se odvalila i otišla kući sa nekim ko nije ti.“


Kada se završila moja veza sa Rankom, upoznala sam Jovana na žurki kod svog prijatelja. Na samom početku sam mu ispričala o svojim neverstvima u prošlosti - ali mi nije postavljao nikakva dodatna pitanja. I nisam sigurna da je on baš shvatio da  su se prevare dešavale u svakoj mojoj vezi. Ali, sa Jovanom, kao i sa ostalima, nadala sam se da ću ovog puta ostati verna. 

Period vernosti trajao je dve godine - najduže od svih mojih veza. Ali sam ga na kraju prevarila. Prvi je bio Aca*. On je živeo u mom bloku i sretali smo se u prolazu. Jednog dana poslala sam mu poruku da zahvalim što mi je pomogao da prenesem neke teške kutije u stan. Odgovorio mi je direktno - da želi da spava sa mnom. I to me je potpuno zbunilo. Ali među nama je definitivno postojala hemija i, po mom mišljenju, ako bih to ignorisala, izgubila bih deo nečega što mi život nudi. 

Aca i ja smo se našli u hotelu, a Jovanu sam rekla da imam poslovne obaveze. Seks je bio odličan, ali dogodio se samo jednom. Mislim da je on pokušavao da poravna neke račune sa svojom devojkom koja ga je nedavno prevarila. Misija ispunjena. Bila sam uznemirena jer se sve to desilo  posle dužeg perioda moje vernosti. Ubrzo sam se osetila kao idiot - ne zato što sam bila neverna, već zato što sam se osetila iskorišćeno, i sada sam ja imala potrebu da izravnam račune. Aktivno sam tražila muškarce, umesto čekanja da se desi prilika za aferu. Osetila sam veće uzbuđenje jer sam lično startovala muškarce, a većini muškarca dovoljno je samo da namignete i vaši su u trenutku. Kao što kažu, sjajan seks počinje u glavi…

Gale je prvi muškarac koga sam startovala u klubu, negde u pet ujutru kad su svi bili polupani. On je često izlazio, imao je svoj privatni posao pa nije ustajao prerano ujutru. Jednom prilikom, dok sam sedela na izgužvanim čaršavima čekajući da Gale završi sa tuširanjem, dobila sam poruku od Jovana: Da li me varaš? Preplavio me je talas čiste panike. Da li sam uhvaćena? Ispostavilo se da je pročitao moj SMS jednoj drugarici koji je ostao otvoren na mom mobilnom, u kojoj se pominjao muškarac za koga sam rekla da je zgodan. Skroz nevino, ali neverovatno loš tajming. Shvatila sam koliko bi bilo užasno da izgubim Jovana i da je možda došao trenutak da prekinem sa svim tim. Ali to nije bilo tako lako. 

Te godine sam imala još jednu aferu, a onda sam prekinula na neko vreme. Uzbuđenje je izbledelo (privremeno) i kao da mi se element rizika uvukao pod kožu. To je slično kao uzimanje droge, ljudi je verovatno uzimaju jer žele osećaj zanosa, ali onda shvate da mogu da umru. Zamislite na taj način mogućnost da budem uhvaćena i imaćete predstavu kako sam se osećala. 

Ponadala sam se da ću od tog trenutka uspeti da ostanem verna, ali dve godine kasnije stigla me je kolotečina i ponovo sam poželela ono staro uzbuđenje i još jednom otvorila novi profil na veb sajtu. Tada sam upoznala Dejana*, oženjenog muškarca koji ima decu, viđamo se sa  prekidima nekih godinu dana. Nijedno od nas ne želi vezu, ali seks je neverovatan - znate onaj koji traje celu noć, za koji mislite da je samo mit. Da li će to prestati kada se budem udala? Ne. Volela bih da budem verna posle izgovaranja zaveta, ali svesna sam da se ništa neće promeniti. Iako biste pretpostavili drugačije, nisam imala osećaj krivice kada me je Jovan zaprosio - nije mi ni palo na pamet. Niko od zvanica koje će biti prisutne na venčanju ne zna celu priču. 

Jovan nije čovek koji je sumnjičav. Iako živimo zajedno, nikada ne sakrivam telefon - ako nešto krijete, neko će poželeti to da nađe. Ne menjam imena muškaraca u telefonu. Možda bi trebalo da budem pažljivija. 

Ne varam zato što mi nešto nedostaje u vezi sa Jovanom. Volimo se i imamo dobar seks. Želim da se udam za njega i budem sa njim do kraja života. Ali moje afere su dodatak svemu tome. Groznica uzbuđenja koju  osetim kada upoznam nekog novog muškarca čini da porodični život koji želim sa Jovanom postane prihvatljiviji i manje dosadan. Sada shvatam da monogamija nije za mene i da je ne želim. Ako se rodi bliskost između mene i neke druge osobe, prihvatim je. Mislim da nisam jedina osoba koja se oseća ovako. Ali većina ljudi ignoriše svoja osećanja ili ne preduzima ništa povodom toga. Naučeni smo da mislimo da je monogamija ispravan put, ali to posmatram kao jedan od viktorijanskih ideala koje je društvo nametnulo. Kada bi mogli da se oslobodimo tih ideja, bili bismo mnogo srećniji.

Da li sam loša osoba? Ne, mislim da nisam. Osećam se loše jer obmanjujem Jovana, da, ali šta drugo mogu da uradim, sada kada smo otišli tako daleko? Naravno, želim da verujem da ovaj moj životni stil neće trajati zauvek. Ne mogu da zamislim da radim ove stvari sa 70 godina. Ali još ne želim da prekinem jer bi to značilo da lažem sebe. Ako nastavim, to znači da lažem Jovana, što ne volim, ali u oba slučaja prevara postoji. Jedina razlika je u tome koga biram da varam. A u ovom trenutku, biram njega"...