For all the single ladies

Kažu da je ljeto bezbrižno doba godine i da problemi koje imaš zimi otplove s morskim valovima ili se istope sa sunčanim zrakama. I kada je o ljubavi riječ, nepisano je pravilo da je ljeti nelogično vezati se i zaljubljivati ako si solo. Jer, to je vrijeme avantura u kojima slomljenim srcima nema mjesta...

Također kažu da je ljeto vrijeme horoskopskih Lavica. Možda sam rođena u pogrešnom znaku pa se na području igara srca ljeti ne snalazim, ili baš kao prava Lavica ne mogu čak ni na jedno godišnje doba isključiti taj najjači lavovski organ, srce.

U skladu sa otkucajima istoga, ono me opet dovelo pred tipkovnicu koja mi redovno služi kao ispušni filter svim mojim heart-issuesima. Tako sam ovo ljeto uspjela doživjeti, promatrati i sudjelovati u razno-raznim ljetnim avanturama, zaljubljivanjima, suzama i koketnim osmijesima. Stoga sam se nagnala na to da mi baš to neobavezno ljeto posluži kao motiv da na jednom mjestu proberem i okupim cijelu ekipu kojekakvih primjeraka muške vrste, s kojom se uvijek hvalim u svakoj svojoj ljubavnoj analizi. Pokušala sam titule složiti hijerarhijski od najgoreg ka najboljem, no s obzirom da ona "100 ljudi - 100 ćudi" (Ovdje: 100 žena, 100 izbora) vrijedi i u ovom mom traktatu, hijerarhija se porušila i pretvorila u obični, čak ne i numerirani popis. Kako god bilo, složit ćete se sa mnom da je najgoreg vrlo lako odabrati.

Gad. Pojavljuje se u raznim oblicima, od šarmantnog noćnog zavodnika do kvazi prijatelja. Ono što ga karakterizira su hitlerovski potezi kada je ponašanje s nježnijim spolom u pitanju. (Taj očito ne razumije značenje riječi "nježniji"). Gada možete zateći kako dobacuje "debela" nepoznatoj djevojci iz auta, ili kako pak istom tom zamagljuje stakla dok "rješava" svoj seksi ulet u Pradinim sandalama, ali samo do jutra, ili pak kako sa svojom ekipom ismijava sms poruke prijateljice mlađe sestre kojoj je on baš hot. Vjerujem da nema te koja nije upoznala bar jednog takvog, pa možda čak za istog bila vezana dok ju nije ostavio preko telefona. Bezosjećajno đubre, pomišljamo. O, ne, ima on osjećaje. Ali samo prema ličnosti nezrelog djeteta zvanog ON. Dijagnoza: Nepopravljiv dok ne dobije po nosu. Doslovno.

Poročan. Eh, evo meni "dragog" primjerka. Poročan je samo uljepšan naziv za ono što u narodu kruži kao "seljačina". To je onaj "bez budućnosti sam i ne znam kako dalje" tip koji prije nego što s vama izmijeni nježnost posljednje poljupce i zagrljaje podijeli boci piva. To je isti onaj kojeg moja, a ni ičija mama ne bi poželjela za zeta. Alkos, kockar, razbijač... Poročan, što je čudno, gotovo nikad nije slobodan, jer je prelabilan da bi se sam nosio s problemom. Ili naiđe na neku s viškom testosterona ili na neku dobru dušu, kakva sam jednom i ja bila, koja mu drži glavu dok pada obnevidio od alkohola, ili neku koja mu plaća kockarske dugove, ili neku treću koja ga skriva od policije jer je navijaču protivničkog kluba razbio glavu."Dobra" strana ovog glasnog, rabijatnog i bez straha od ikog - tipa je što ćete se u nekim, rijetkim trenucima, osjećati da imate osobnog bodyguarda sve dok vas u trijeznom stanju ne ostavi zbog straha baš od vas ili dok vam ga ne otme policija. Dijagnoza: proslijediti ustanovi zaduženoj za takve slučajeve.

Varalica ili nemirni. Kratko i jasno, problem ostati monogaman. Da, znam dušo, voli te do neba, i znam da ti se stalno javlja, ali ono šaputanje na uho Maji u Saloonu nije bio beznačajan flert. Možda vas dečko nije nikad prevario ( ili to mislite jer ga niste zatekli u tuđem krevetu), ali varalice su svuda oko nas, varalice se kriju u muškarcima obuzetim nemirom što se prepozna u neobjašnjivim hormonskim reakcijama na kratke suknje. I makar se lupaju po glavi što se 3 puta dnevno zaljube u kolegicu, šeficu, prijateljicu, jer, da, oni nas stvarno vole, volimo i mi njih. Ono što je nas opsesivno privlači njima je konstantna utrka za "drugom", a točnije, trčimo same sa sobom. I to tako ide dok ne bankrotiraš zbog pramenova koje on nije ni primjetio. Dijagnoza: Dječarac kojem pothitno morate spaliti Adriana Mole-a s police!!!

Igrač. Moj osobni favorit. Sočan, moćan, fataln tip frajera (bukvalno, frajer) čiju pojavu primjete vjerojatno i pripadnici muškog roda jer znaju da će im igrač pobrati sve potencijalne plodove. Igrač je prepreden, inteligentan i zabavan tip koji uživa do daljnjeg baš u tome - u igricama. Razlika između njega i gada je u tome što je igrač osjećajniji, pažljivo bira, on je "gospodin čovjek", ne igra se sa bilo kojom, a pogotov ne sa svakom. Problem je što nikada ne znate jeste li mu baš vi cilj. I onda se pitaš čemu igrati s njim ako ne idete ka istom cilju? S njim zbog toga treba biti na maksimalnom oprezu, zaboraviti na cilj i jednostavno - igrati kao i on. Dijagnoza: ukrotiv kad naiđe bolja igračica od njega. Do tada, igrati s oprezom i ne loviti.

Retard/defekt/hendikep. Na ovu kategoriju neću trošiti puno riječi jer je emocionalni hendikep baza svim ostalim kategorijama, i znate već sve, on je, s oproštenjem - sjeban, i mada mu se jaaako sviđate on vam trenutno stvarno ne može dati to što želite jer je u svojoj maloj čahurici do daljnjeg - na bolovanju. Dijagnoza: Idi pa se liječi. Svim Freudicama na volju ide trošenje vremena na psihoterapiju dotičnog.

Tatin sin. Ima zlatan lančić oko vrata, 2 mobitel aparata, kola besna, al mu narav malko tesna. A sve tatino, sunce poduzetnikovo. Seve kaže dalje: A inače nije loš. I nije, dok mu ruže cvjetaju i dok ste vi lutkica iz Trsta za šetanje. Ako vas ne bole stopala od 24/7 šetanja u poklonjenim štiklama, i volite blic fotoaparata, slobodno. Dijagnoza: Sve je dobro dok je tajo živ i zdrav.

Mamin sin/mica. Skriva se u obliku najboljeg prijatelja, kolege s faksa, dragog poznanika, zabavan, inteligentan, dobro odgojen, okružen mnoštvom prijatelja. Toliko je drag da bi ga sve držale u sobi umjesto plišanog medvjedića.karakerno izgrađen i njegova je mama najbolja na svijetu. Takva mu mora biti i partnerica jer za drugu nema vremena. Zato, micicu uloviti prije neke druge ali samo ako pristajete biti ništa lošija od njegove mame. Dijagnoza: To good to be true. Uživati u bajci dok ne isplove mane. (Edipov kompleks, khm, khm?)

Papučar/šonjo. Najdosadnije biće ikad, čista suprotnost abnormalno ljubomornog dečku vaše prijateljice. "Nataknuti na noge kad za'ladi". Svakako nepoželjan kod čvrstih, inteligentnih, društvenih cura koje za njega nemaju 24 sata dnevno slobodna. On živi u filmu 20tih gdje ste vi dobra djeva s potrebama biljke. Prepoznaje se po rečenici "Ljubavi, kako god ti želiš". Vjerujem da bi mnogima od nas, nakon natezanja s gadovima, igračima i inim dobrodošao baš jedan takav. Dijagnoza: Kupiti vremenski stroj. Koristiti u fazama oporavka od čega god.

Eh, i da zaključim. Koliko ih god bilo, i koliko mi god valjale ili nevaljale ove kategorije, činjenica je da u potrazi za svojom osobnom Facom svaka žena naiđe na gada, igrača, ili neku sličnu varijaciju na temu, ili je pak možda, za neke od nas, svaki od tih Faca. A do tada, dok je potraga na pauzi, ostaje samo u zadnjim danima ljeta uživati u single statusu i ljetnom avanturizmu, ali... molim, s lavovskim oprezom!